談戀愛不包括拯救對方的人生

在一段交往中，當其一方陷入人生混亂中，意志力失衡的狀況時，我們有沒有義務不離不棄，拯救對方重獲新生?


這也是我常常問自己的問題。


不是我不愛阿耀，一走了之會不會太狼心?
若果沒有人幫他，他怎樣一個人走下去呢?
當我都沒有能力再幫他，我的人生也會被拖垮，愛是需要這樣壯烈地犧牲嗎?


嫖賭飲吹。凡沾上這些不良嗜好，他身邊的那位才是受害者。


他飲醉酒時突然失控，誰會被打傷?
他身染毒癮，誰會苦苦哀求他去戒掉毒癮?
當他失去意志力時，誰首當其充成為被攻擊的對象?


其實沒有人有義務去對一個成年人的人生負責，談戀愛也不包括拯救對方的人生。


阿耀同我講過，當他清醒時，他會覺得邊個邊個好可憐呀...... 誰不知在別人眼中他才是好可憐那一個。當我說阿耀好可憐時，是不是我才是別人眼中的好可憐?


阿耀成日都叫我唔好擔心佢

分開兩個月了，大家坐下來聊這麼久

11月6日。分開兩個月了，大家坐下來聊這麼久。


下班後，我到了石峽尾家找你。現在你一個人在家裡住，媽媽和細佬都搬走了。你瘦了很多，你說已經好一點，前一排瘦得更利害，肋骨都見了。你看到自己一副道友相，都心痛自己，逼自己要吃多點粥水。我看到你這樣子，我也很心痛。手臂都沒有肌肉，軟眠眠的，大腿瘦得大概是我的一開二，褲子已經是細碼，也跌得露出上半屁股。


你在家弄電視機，駁DVD機，整手提電話。你說在發明新打火機，大概你想弄點東西來消磨時間。


你說不懂得弄洗衣機，我幫你劃上 1, 2, 3步驟，等你之後記得如何使用。


你說不想常常依賴我，覺得是我的包袱。記得之前每朝要我幫你放定兩粒藥丸，放工要諗定煮咩食。


我們落街走走，到長沙灣吃燒烤，我想你吃點肉，但你都沒有胃口。


你叫我不要害怕你，你唔會去傷害我，不要當你是恐怖分子。我說我害怕冰毒。


你說沒有嬲我，刪除所有關於我的照片，是因為你唔想諗起我時會唔開心。


你叫自己唔好打電話給我，是因為唔想講多幾次會唔捨得。


你說用冰毒麻痺自己，想時間過得快點，不用去想起我而唔開心。


你又再次講起你的 "梅蘭菊竹"，對唔住邊個邊個，欠了邊個邊個。其實你應該要放下，何必每次失意都要重提呢。我知道你過去經歷好多的傷害，亦傷害過好多人的心。每一個人都有經歷，問題是我們應該如何面對。

感謝神聽禱告，神沒有放棄你

對上一次你打電話給我是10月26日，你問我仲咩搞到你連AV都睇唔到，最後你想向我借$1000，但我沒有借給你，我有問自己是不是對你好狠心。我知道$1000不是給你吃飯，而是你好需要這$1000去開餐，這樣做就是害了你。


之後你失蹤了一個星期，我的心就好擔心你。不知道你會不會出事了.... 心裡有個念頭，好想找阿茵問一問你的身體狀況，她都不知道，原來你也好一段時間沒有找她。


感謝神聽禱告，衪沒有放棄你。


就在我跟阿茵聯絡後，你就主動出現找她了。跟住我就接到你的電話，告訴我 "你沒有事"

沉默的祝福

我知道，我不再適合去問候你
我知道，我沒有必要再說什麼
不是我不想再關心你
只是最後的溫柔應留在沉默的祝福


我會為你祈禱。
求主保守你的腳步，願你平安，求主親自給你醫治。

別忘了， 我們也有癒合的能力

親愛的，跌痛了會流血，擦傷了會結疤。
別忘了，我們也有癒合的能力。


心傷了，我們常常把自己困住，期許別人來拯救自己。
卻忘記了，人本身自有癒合的能力。


只有我們學會給自己療傷，給時間，給一個方向，目標，漸漸的我們就會將自己帶出我們以為走不出的這一切。當然這件事始終是你的一道疤，你會發現它再不痛不癢，但你沒有忘記。畢竟就算是華陀，也無辦法救了人而沒有傷痕。所以，不必對自己太嚴苛，給自己重新學習的機會，努力直進，更好的在前方迎接你。

世界唯一不變的就是變

世界唯一不變的就是變。
不變的真心，難求。


當我們還愛著的時候，就勇敢愛下去，好好的珍惜。
當我們不得不放手時，就瀟灑的轉身，不後悔地走。


講的確容易，知而難行。人是有感情的動物。
我也想像貓咪一樣，喜歡你時黏著撒撒嬌，討厭你時可頭也不回。

愛情戒斷症

離開一個爛男人，就如離開毒品一樣。過去的他令我精神上的亢奮刺激，已存在著我的大腦內，但明知道這樣的他會令我沉淪下去，卻又不自知地一次又一次讓自己離開又折返，彷彿來回地獄又折返人間。離開他是一段漫長過程，要堅定地向自己說不。不行再讓自己沾上他，依賴那短暫精神上的愛情刺激。


原來愛情也有戒斷症，當愛情退去一段時間後，會焦慮不安，會不適應。當愛情來的時候，能刺激到大腦的多巴胺分泌，產生快樂的感覺。可是當愛情退去時，會減少了多巴胺分泌，會令人感到不快樂，從而想去再追求那快樂的源頭，說起來真像戒毒一樣。

愛情，是一種容易上癮的東西，並不是說你不能擁有愛情，而是愛情它會讓你忘卻你身在一個已經在毒害你的關係當中 ，它在消磨你的價值，讓你生活完全傾斜，只因為你不時需要吸一口愛情，才能讓你重振精神，有力氣做自己的事情，感覺到自己有人愛，活著還有一些價值。

所以，當你明智地決定離開毒害你的關係時，隨之而來的是愛情成癮的戒斷症狀，這個戒斷症狀有時類似戒毒一樣，愛癮發作時會讓你痛苦地發狂，又開始搜尋他的身影，回顧你們過往的回憶，也會讓你全身發冷顫抖，渴望有人陪伴你溫暖你，或者再度喪失理智地痛斥自己為什麼要離開他，嫌棄起自己小鼻子小眼睛地計較這些。

我也要為自己「戒毒癮」，不去追求那一口的愛情。

你最近還好嗎?

最近的你銷聲匿跡，不知道你在香港? 在大陸? 是生是死? 在醫院? 在收押所?  好想問你最近還好嗎? 我止住了自己，我憑什麼去問呢? 多問了而令你誤會，又變成另一種殘忍。而且你都沒有再主動找我，大概你已有新生活，跟王小姐聊得正好，我也沒必要過問。

我祈禱問神。我唔知道光耀最近怎樣，但我希望他一切安好，求神繼續保守他平安，饒恕他所做的事，因為他自己都不知道。求神令他遠離毒品，酒精，讓他回轉悔改，拯救他的靈魂。如果神想我知道他的近況，請讓我知道，如果不想讓我知道，就不要讓我知道。我不想再任憑感覺去做任何事，我不想打電話去問，或許這不是神想我做的事。神對我做的事於我有益。

就在當天晚上，我看到光耀 Facebook 的封面有更新。神已經回答了我，他在香港，他是生，沒有在醫院，沒有在收押所。當晚，那麼巧陳進奇又聯絡我，讓我知道你沒有回汕頭找他。

感謝神聽禱告。衪想我知道的都告訴我了，我沒有必要自挑灰燼，燃起我們的關係。

真正的道別

九月三日早上，看見你在廁所吸毒，跟你吵完後，我去上班就再沒有回18樓跟你住了。

九月五日晚上，我到了18樓找你，你沒精打彩在家，煮了點粥。你說很累，可能是幾天沒有睡覺，沒有錢吸毒。我們在樓下長椅聊了幾小時，本來情緒還好好的。最後我沒有給你想要的3000元，甩了我的手，頭也不回地離開了。

九月六日早上，我收到你的電話，你話沒錢返工要3000元，叫我過數入中銀。中午再催我一下，問我過數了沒。我照辨了。其實我明知你是去買毒品的。

九月七日凌晨，你來到我家門外吵著要找我。你幻想我並不是返娘家，想我去了別的男人家。中午時，你來到我公司門外找我，要求復合，我拒絕了。你神智不清，我送了你去急症室，之後轉了去精神科。

九月八日中午，我和媽媽去了葵涌醫院探你。你想我和你再一起，我拒絕了。我們只可以是朋友。

九月十日晚上，你說想飲檸檬茶，菊花茶。我想都沒有人會買給你，不忍心你在葵涌想吃想喝都沒有，我放工後帶了給你。

九月十五日中午，你說沒有豉油，想叫侯哥帶給你，但他沒有空來。我想到明日仲耍打颱風，一定沒有人有空來探你。我帶著昕昕去拿了豉油及零食給你。

九月十八日中午，我收到你的電話，你說在葵涌出來了，要找我拿回鄉咭返大陸。你坐的士來到愛民邨，見你滿臉鬍鬚。我把銀包，電話，證件都還給你了。這是我最後一次見到你。看著你的背影走進了7-11，我離開了。

最後 ......... 十月二日晚上，把18樓還給業主時，感覺一切都完了。今天有點情緒，因為這是跟你真正的「道別」，以後我跟你再沒有連繫，你在那裡也不知道，我和你已沒有任何關係。真正的完了，陳光耀。

我們的家，沒有了我們一人也沒有意義

二月二十二日，晚上11時55分。回家路中，因為天雨路滑，車子在轉彎時突然失控，我們在龍翔道發生了一場車禍，UR1069都毀了，幸好我們沒有大礙。感謝神。


因為我們的露營車沒了，我好想給你一個家，好想你可以離開龍蛇混雜的深水埗，重新好好生活。我們去搵地方租屋，很快在新蒲崗租了地方，你說18樓空氣好。


開始時，一切都很好。


假日去大角咀行木行，選購廁所用品。買了材料就動工，吊架床就出現了。三月時，你挺忙。早上在新蒲崗裝修，夜晚就去旺角中心開工。晚上我就在吊架床睡覺，半夜你會買糯米磁給我吃。之後仍會在下層繼續鋸木鑽牆。那段時光挺愉快。好喜歡那個認真做事的你。屋企整得好靚，好有心思。我們平日會煮飯，去行百佳超市。有時候還會去看電影。


可是，車禍的事還沒完結。你要為醉駕和不小心駕駛付上責任。六月六日，你離開家後就被收押了，一去就四十五天。


在懲教所時我同你講過，你對呢個屋企好重要，沒有你這個家就沒有意思。好想你快點回來，一齊煮飯睇電視。沒有你，整個家就是冷清清。七月二十日(親愛你)，終於等到你出來了。好開心，你終於可以返屋企，我好期待重新生活的時光。


八月初，已感到你變得怪怪的。突然不想上班，突然失蹤，突然不聽電話，突然發起脾氣來。原來你已經在吸毒。 這件事一直徘徊在我心裡。


九月三日，我離開了新蒲崗的家，再沒有跟你一起，不是你所說的話走就走。那一刻我知道這段感情已去到沒可挽救地步，不是我唔愛你，是我沒有能力令你離開毒品，而我卻是沒有可能接受你吸毒的。


十月二日，18樓已物歸業主。關門的一刻，屋子冷清清，再沒有一點溫馨。我們的家，沒有了我們一人也沒有意義。

完了吧，如無意外

完了吧，如無意外，從今開始該好好戀愛，放下從前一段感情，才能追求將來，當做你沒存在。


新感情，我沒有多想，亦不想尋求。現在我只想好好地生活，自由自在，做自己喜歡的事，不去傷害人，更不想被傷害，不用去管誰，更不用被誰管，這是一件非常幸福的事。


經歷過幾次戀愛，漸漸明白兩個人的生活未必比一個人的生活更好。

是我選擇不生孩子

廿一世紀，後現代的女性恐懼已經不是生孩子，是教養孩童。特別是香港這片福地，住都未安穩時還弄多個人出來。更要命的是那恐怖學習生涯，記得小時候的我也是帶著眼淚滾過去的。

如果說生孩子是十級痛，媽媽仍可選擇用麻醉開刀捱過去。但小朋友出世了，他已沒有選擇餘地，卻要面對一連串的學習生涯，不論他想或不想了。若果沒有教養孩童的時間，耐心，愛心，決心，恆心，我寧願選擇一個人，才不要一同痛苦。

小學生的功課不是給他自己做的，沒有爸媽在旁，怎可能一個人完成。還有那些網上功課，一星期中文三份，英文三份，閱讀報告，小一學生懂得自己做麼 ? 還未說那些間歇性小測，默書，我已開始有點暈。太有趣的是香港人大都需要工作，怎樣教好呢 ? 想到這樣，大概已忘了什麼是 work life balance。長大點，又擔心他學壞。不小心學了吸毒，那又一世。但誰累誰 ?!

養不教，父/母之過! 那些老一輩常說的養兒防老，已經不合時宜。

生活在香港，是我選擇不生孩子。

從沒真正跟你過中秋

上年(2017)，你因傷人被還押在荔枝角收押所，我們沒法一起過中秋，只能書信來往。我話望到天上個月亮，我們就當一起過中秋了，誰不知你連月光都望不到。你還答應我，出年中秋送我一個兔仔燈籠作補償，因為今年都沒法買比我。


今年(2018)，中秋翌日是我的生日。本來我好開心，因為今年終於可以同你一齊過中秋加慶生日。我還訂了機票，打算和你去石垣島旅行，這是我們第一次出遊。我好期待可以和你一起坐飛機，出海浮潛，吃烤肉，踏單車。可惜計劃始終趕不上變化，我們 9月3日分手了。我們最後仍然沒法一起旅行，沒有一起過中秋，沒有一起慶生日。機票取消了，沒有你一起出發，這個旅程已變得沒有義意。

Please Stand Behind The Yellow Line

底線這回事，只有自己才知道，每個人都有不同的標準。當觸及到底線，相信每個人都可以毫不猶豫地放手。分開差不多三個星期，我們大概都適應了，各自回歸原本的生活。兩個人將就地在一起，倒不如瀟灑地放手。


過去的經歷，成了我心中的養分。人生沒有所謂的順風順水，有逆境才會變得更堅強，豐富我的人生。


感恩懂得放手，能回頭已經很好了，很多人的一生都回不了頭。

何必為了一個人，搞到心力交瘁

若果沒有努力過就輕言放棄，會換來後悔
若果不是心甘情願地付出的，會換來不甘心
若果已經心甘情願地努力過，仍然沒有結果
那何必為了一個人，搞到心力交瘁


有一次我和你吃完下午茶，你話到將軍澳搵王立俊。你們去了將軍澳海邊。到下午五時，我收到個奇怪電話，有個男人話你已經獲救，依家無事架喇。我一頭霧水，再打你電話都唔通。我坐的士到將軍澳海邊，見到你架車，有些記者，有些警察，但沒有見到王立俊。之後等左一個鐘，有水警船運返你上岸。原來你的橡皮艇反了，游到筋疲力竭，比一隻漁船救起左。見到你好累既樣子，好心痛。


有一次你喝完酒出海，下午四點你在電話告訴我在游水，對面是昂船洲軍營。之後就失聯了，電話一直無法接通。我好怕你在海上發生什麼事呢 ? 會唔會遇溺 ? 我等到五點，依然和你失去聯絡。我怕到了天黑，就更難在海面搵到你。於是我報警，但都是搵你唔到。最後在一個公眾碼頭找到你的車子。你成身濕透，好在人沒事。但我又被嚇傻了。


有一晚在南昌碼頭外，你見到好多魚跳來跳去，你突然話要網魚。要由有一邊高架水管行到另一邊水管，沒有扶手，高3米長50米左右，途中失平衡就會掉入水中。我勸你唔好，你叫我唔好阻你，你話覺得好興奮呀。當我看到你掉入水中時我又嚇壞了。我手執著電話，恐怕你出意外就要立即叫救護車。往往你的自信心建立於我的惶恐上。


你被押到荔枝角，壁屋和喜靈洲，每個假期我都來探訪你，幫你買煙，零食及日用品，帶書本給你看。我知道你會寂寞，每天都為你寫信。當然我知道你在裡面也不好受。


我知道你有吸毒，但我唔知點幫你。我去了晨曦會找牧師，傳道人。我去了PS33戒毒機構，了解毒品種類，對身體有咩影響，有咩方法可以戒毒。上過家持班，上堂的都是吸毒者的爸爸媽媽，只得我一個和吸毒者不是親屬關係。


我好想你變返好，正常既你真係好好的。陳光耀。

神要我們憐憫人，要憐憫到一個什麼程度?

神說我們都是罪人，沒有分大罪還是小罪，要謙卑不要看自己比較清高
神說我們要憐憫人，要像衪那樣看待人，看待我們的城市，以及衪的國度
神說我們要饒恕別人七十個七次


我好愚昧
神要我們憐憫人，究竟要憐憫到一個什麼程度 ?
過多的憐憫再憐憫，是不是另一種縱容 ?


我已經比人美言 ... 優點是太好人，弱點也是太好人
好多時候比人傷害完好快又忘記
弄得自己比人傷害完又再傷害，就是憐憫人 ?
我是不是理解錯了神的話


到後來漸漸相信，憐憫是不是應該用在真心悔改的人身上
你說會改過，第一次我信你，第二次再信你，到我都唔記得幾多次失信時
我承認自己的不足，我承認自己沒有能力
我只是一個人，不是神
我願意放手交給你


同樣地，我願意饒恕他，憐憫他，換過另一個位置愛他。因為他還未知道要回轉。神有你的時間表，萬物皆有定時。

無限輪迴，沒有理由不放手

多少次　迎著冷眼與嘲笑
從沒有放棄過心中的理想
一剎那恍惚
若有所失的感覺
不知不覺已變淡
心裡愛 (誰明白我)


我一直都期望你所講既 "我會做返好，我會好地地返工，我會珍惜你，我會聽你話" 我期望同你過簡單的生活，一齊買餸煮飯睇電視。有時候你會好疼我，煮飯煲湯給我。有時候你會突然失蹤，明明約好時間，到時候我會被放飛機，電話就沒原因地長嚮唔接。到你開心完 (半夜/ 第二朝)，就會打電話返嚟當冇事發生，仲話唔鍾意我少少野就嬲。


講過無限次，食飯飲兩杯唔緊要，但唔係啤酒當水飲。如果想過安穩新生活，以往醉酒既朋友可免則免。每次醉酒後，辛苦既係你朋友定係我呢 ?


我們發生車禍後，大難不死，我相信你會有所改變，至少學會珍惜。


那個晚上，我見你好焦躁地入了洗手間，久久都沒有出來，我聽到幾次打火機聲音。我哭著勸你唔好，我知道阻止不了你。你叫我落街，你叫我睇電視，你叫我唔好逼你發脾氣。難道我唔知發生咩事 ? 我好傷心出了門口，在後樓梯哭了。之後你打電話叫我返嚟，你心情仍然不好，你沒有睡覺，一個人整晚在看日本色情片直至第二朝，一看就好幾個小時。沉迷看色情片已經有一段時間，我覺得是一種病態。


第二朝早，你又好焦躁地入了洗手間，那連續的打火機聲，我開門，看見你手執一枝黃色飲管。我傷心欲絕，走了。


你說我話走就走，一點機會也沒有給你。
真是沒有給你機會嗎 ?

走著走著又再返回原點，是否在浪費時間 ?

走著走著又再返回原點，是否在浪費時間 ?


由一個人 > 相識 > 發展 > 親密 > 分開 > 再一個人
如果答案是在浪費時間，大概我沒有投入在過程中，而當中亦沒有什麼得著。


在一段關係中，我承認已經盡了自己最大的努力去付出和包容，亦曾用行動去維繫，即使最後有這樣的結果，也得承認雙方的不合適，我覺得是沒有白費的。


原來我發現，我不懂得去愛人，變成懂得如何去愛人了
原來我發現，我懂得如何去付出，去行動愛人
原來我發現，憐憫也不能大過於神，我們只是人
原來我發現，就算被誤解，也不用記恨
原來我發現，真心的無條件付出，並不存在所謂的不甘心


人生大概由無數的故事組成的一本書，那只是其中的一章。翻過了，又可以開始新章節。

經過十日冷靜期，是否真的平靜了

經過十日冷靜期，今日由葵涌醫院出來了。期間心情反覆，一下子話掛住我，一下子罵我狗血臨頭，一下子道歉話冇事。精神病院好嚇人，我明白，但不是我能力可以逼你關進去的，是醫生看情況而決定你需要到葵涌留醫。

當日你來到我公司門前，已經無晒力訓在長椅，仲話早兩日暈低過，而且有幻覺話我同人吸毒而唔同你吸，又話我呢幾日唔係返娘家而去了其他人度訓。一切都係吸冰毒後令你產生既重疑心，仲要好負面想法呀。我知道已經無法令你唔再亂諗野，因為你個腦已經被傷害了。我擔心你吸毒過度會休克死，所以才叫救護車送你進急症室檢查。原來你反而最怕被關沒自由，那就不要吸毒後令自己變成精神病人。你不知道，冰毒好傷大腦中樞神經，可以令你整個人想法都變得負面，懷疑身邊既人而做出傷害人的事，而清醒後可以是全沒記憶的。吸毒唔止傷害到你自己，仲會傷害到你身邊既人。我真係好驚，唔想到發生悲劇先識得醒。

今日我把銀包證件電話都歸還給你了，大概是你想要的東西。

祝福你，求主饒恕你，你所做的你不知道，求神給你回轉的機會，拯救你失喪的靈魂。阿們。

故事平淡但當中有你

幸福是找到一個人，和我手牽手一起慢慢變老。


喜歡張學友有首歌歌詞。從此以後，無憂無求，故事平淡但當中有你，已經足夠。呢個其實都係我的心願，雖然我們來自不同的人生，你成日話你自己讀得書少，但你其實好叻，家裡面大大小小既問題，你都可以全部搞得掂。如果你冇酗酒，吸毒，能夠好好地返工，你絕對係一個好男人。因為飲酒後，你會發傻變成另一個人。吸毒後你會變得疑心好重，很多事變成無中生有。


我從來冇要求你要大富大貴，搵好多錢返嚟。只求你好好地返工星期一至五已經夠了。生活總需要工作來維持生計，我只想平平淡淡，有衣有食，兩個人亙相扶持就滿足。你生病時，我扶持你。我生病時，你扶持我。原來這個要求也是一個奢侈。


若你沒有打算放棄過往酒慾生活時，我們是無法建立一個安穩的家。


放過彼此，承認大家的不合適，當大家走的道路不一致時，只是繼續亙相拉扯無法向前。