完了吧，如無意外

完了吧，如無意外，從今開始該好好戀愛，放下從前一段感情，才能追求將來，當做你沒存在。


新感情，我沒有多想，亦不想尋求。現在我只想好好地生活，自由自在，做自己喜歡的事，不去傷害人，更不想被傷害，不用去管誰，更不用被誰管，這是一件非常幸福的事。


經歷過幾次戀愛，漸漸明白兩個人的生活未必比一個人的生活更好。

是我選擇不生孩子

廿一世紀，後現代的女性恐懼已經不是生孩子，是教養孩童。特別是香港這片福地，住都未安穩時還弄多個人出來。更要命的是那恐怖學習生涯，記得小時候的我也是帶著眼淚滾過去的。

如果說生孩子是十級痛，媽媽仍可選擇用麻醉開刀捱過去。但小朋友出世了，他已沒有選擇餘地，卻要面對一連串的學習生涯，不論他想或不想了。若果沒有教養孩童的時間，耐心，愛心，決心，恆心，我寧願選擇一個人，才不要一同痛苦。

小學生的功課不是給他自己做的，沒有爸媽在旁，怎可能一個人完成。還有那些網上功課，一星期中文三份，英文三份，閱讀報告，小一學生懂得自己做麼 ? 還未說那些間歇性小測，默書，我已開始有點暈。太有趣的是香港人大都需要工作，怎樣教好呢 ? 想到這樣，大概已忘了什麼是 work life balance。長大點，又擔心他學壞。不小心學了吸毒，那又一世。但誰累誰 ?!

養不教，父/母之過! 那些老一輩常說的養兒防老，已經不合時宜。

生活在香港，是我選擇不生孩子。

從沒真正跟你過中秋

上年(2017)，你因傷人被還押在荔枝角收押所，我們沒法一起過中秋，只能書信來往。我話望到天上個月亮，我們就當一起過中秋了，誰不知你連月光都望不到。你還答應我，出年中秋送我一個兔仔燈籠作補償，因為今年都沒法買比我。


今年(2018)，中秋翌日是我的生日。本來我好開心，因為今年終於可以同你一齊過中秋加慶生日。我還訂了機票，打算和你去石垣島旅行，這是我們第一次出遊。我好期待可以和你一起坐飛機，出海浮潛，吃烤肉，踏單車。可惜計劃始終趕不上變化，我們 9月3日分手了。我們最後仍然沒法一起旅行，沒有一起過中秋，沒有一起慶生日。機票取消了，沒有你一起出發，這個旅程已變得沒有義意。

Please Stand Behind The Yellow Line

底線這回事，只有自己才知道，每個人都有不同的標準。當觸及到底線，相信每個人都可以毫不猶豫地放手。分開差不多三個星期，我們大概都適應了，各自回歸原本的生活。兩個人將就地在一起，倒不如瀟灑地放手。


過去的經歷，成了我心中的養分。人生沒有所謂的順風順水，有逆境才會變得更堅強，豐富我的人生。


感恩懂得放手，能回頭已經很好了，很多人的一生都回不了頭。

何必為了一個人，搞到心力交瘁

若果沒有努力過就輕言放棄，會換來後悔
若果不是心甘情願地付出的，會換來不甘心
若果已經心甘情願地努力過，仍然沒有結果
那何必為了一個人，搞到心力交瘁


有一次我和你吃完下午茶，你話到將軍澳搵王立俊。你們去了將軍澳海邊。到下午五時，我收到個奇怪電話，有個男人話你已經獲救，依家無事架喇。我一頭霧水，再打你電話都唔通。我坐的士到將軍澳海邊，見到你架車，有些記者，有些警察，但沒有見到王立俊。之後等左一個鐘，有水警船運返你上岸。原來你的橡皮艇反了，游到筋疲力竭，比一隻漁船救起左。見到你好累既樣子，好心痛。


有一次你喝完酒出海，下午四點你在電話告訴我在游水，對面是昂船洲軍營。之後就失聯了，電話一直無法接通。我好怕你在海上發生什麼事呢 ? 會唔會遇溺 ? 我等到五點，依然和你失去聯絡。我怕到了天黑，就更難在海面搵到你。於是我報警，但都是搵你唔到。最後在一個公眾碼頭找到你的車子。你成身濕透，好在人沒事。但我又被嚇傻了。


有一晚在南昌碼頭外，你見到好多魚跳來跳去，你突然話要網魚。要由有一邊高架水管行到另一邊水管，沒有扶手，高3米長50米左右，途中失平衡就會掉入水中。我勸你唔好，你叫我唔好阻你，你話覺得好興奮呀。當我看到你掉入水中時我又嚇壞了。我手執著電話，恐怕你出意外就要立即叫救護車。往往你的自信心建立於我的惶恐上。


你被押到荔枝角，壁屋和喜靈洲，每個假期我都來探訪你，幫你買煙，零食及日用品，帶書本給你看。我知道你會寂寞，每天都為你寫信。當然我知道你在裡面也不好受。


我知道你有吸毒，但我唔知點幫你。我去了晨曦會找牧師，傳道人。我去了PS33戒毒機構，了解毒品種類，對身體有咩影響，有咩方法可以戒毒。上過家持班，上堂的都是吸毒者的爸爸媽媽，只得我一個和吸毒者不是親屬關係。


我好想你變返好，正常既你真係好好的。陳光耀。

神要我們憐憫人，要憐憫到一個什麼程度?

神說我們都是罪人，沒有分大罪還是小罪，要謙卑不要看自己比較清高
神說我們要憐憫人，要像衪那樣看待人，看待我們的城市，以及衪的國度
神說我們要饒恕別人七十個七次


我好愚昧
神要我們憐憫人，究竟要憐憫到一個什麼程度 ?
過多的憐憫再憐憫，是不是另一種縱容 ?


我已經比人美言 ... 優點是太好人，弱點也是太好人
好多時候比人傷害完好快又忘記
弄得自己比人傷害完又再傷害，就是憐憫人 ?
我是不是理解錯了神的話


到後來漸漸相信，憐憫是不是應該用在真心悔改的人身上
你說會改過，第一次我信你，第二次再信你，到我都唔記得幾多次失信時
我承認自己的不足，我承認自己沒有能力
我只是一個人，不是神
我願意放手交給你


同樣地，我願意饒恕他，憐憫他，換過另一個位置愛他。因為他還未知道要回轉。神有你的時間表，萬物皆有定時。

無限輪迴，沒有理由不放手

多少次　迎著冷眼與嘲笑
從沒有放棄過心中的理想
一剎那恍惚
若有所失的感覺
不知不覺已變淡
心裡愛 (誰明白我)


我一直都期望你所講既 "我會做返好，我會好地地返工，我會珍惜你，我會聽你話" 我期望同你過簡單的生活，一齊買餸煮飯睇電視。有時候你會好疼我，煮飯煲湯給我。有時候你會突然失蹤，明明約好時間，到時候我會被放飛機，電話就沒原因地長嚮唔接。到你開心完 (半夜/ 第二朝)，就會打電話返嚟當冇事發生，仲話唔鍾意我少少野就嬲。


講過無限次，食飯飲兩杯唔緊要，但唔係啤酒當水飲。如果想過安穩新生活，以往醉酒既朋友可免則免。每次醉酒後，辛苦既係你朋友定係我呢 ?


我們發生車禍後，大難不死，我相信你會有所改變，至少學會珍惜。


那個晚上，我見你好焦躁地入了洗手間，久久都沒有出來，我聽到幾次打火機聲音。我哭著勸你唔好，我知道阻止不了你。你叫我落街，你叫我睇電視，你叫我唔好逼你發脾氣。難道我唔知發生咩事 ? 我好傷心出了門口，在後樓梯哭了。之後你打電話叫我返嚟，你心情仍然不好，你沒有睡覺，一個人整晚在看日本色情片直至第二朝，一看就好幾個小時。沉迷看色情片已經有一段時間，我覺得是一種病態。


第二朝早，你又好焦躁地入了洗手間，那連續的打火機聲，我開門，看見你手執一枝黃色飲管。我傷心欲絕，走了。


你說我話走就走，一點機會也沒有給你。
真是沒有給你機會嗎 ?