2018年10月12日 星期五

沉默的祝福

我知道,我不再適合去問候你
我知道,我沒有必要再說什麼
不是我不想再關心你
只是最後的溫柔應留在沉默的祝福


我會為你祈禱。
求主保守你的腳步,願你平安,求主親自給你醫治。







別忘了, 我們也有癒合的能力

親愛的,跌痛了會流血,擦傷了會結疤。
別忘了,我們也有癒合的能力。


心傷了,我們常常把自己困住,期許別人來拯救自己。
卻忘記了,人本身自有癒合的能力。


只有我們學會給自己療傷,給時間,給一個方向,目標,漸漸的我們就會將自己帶出我們以為走不出的這一切。當然這件事始終是你的一道疤,你會發現它再不痛不癢,但你沒有忘記。畢竟就算是華陀,也無辦法救了人而沒有傷痕。所以,不必對自己太嚴苛,給自己重新學習的機會,努力直進,更好的在前方迎接你。

2018年10月9日 星期二

世界唯一不變的就是變

世界唯一不變的就是變。
不變的真心,難求。


當我們還愛著的時候,就勇敢愛下去,好好的珍惜。
當我們不得不放手時,就瀟灑的轉身,不後悔地走。


講的確容易,知而難行。人是有感情的動物。
我也想像貓咪一樣,喜歡你時黏著撒撒嬌,討厭你時可頭也不回。

2018年10月8日 星期一

愛情戒斷症



離開一個爛男人,就如離開毒品一樣。過去的他令我精神上的亢奮刺激,已存在著我的大腦內,但明知道這樣的他會令我沉淪下去,卻又不自知地一次又一次讓自己離開又折返,彷彿來回地獄又折返人間。離開他是一段漫長過程,要堅定地向自己說不。不行再讓自己沾上他,依賴那短暫精神上的愛情刺激。


原來愛情也有戒斷症,當愛情退去一段時間後,會焦慮不安,會不適應。當愛情來的時候,能刺激到大腦的多巴胺分泌,產生快樂的感覺。可是當愛情退去時,會減少了多巴胺分泌,會令人感到不快樂,從而想去再追求那快樂的源頭,說起來真像戒毒一樣。

愛情,是一種容易上癮的東西,並不是說你不能擁有愛情,而是愛情它會讓你忘卻你身在一個已經在毒害你的關係當中 ,它在消磨你的價值,讓你生活完全傾斜,只因為你不時需要吸一口愛情,才能讓你重振精神,有力氣做自己的事情,感覺到自己有人愛,活著還有一些價值。

所以,當你明智地決定離開毒害你的關係時,隨之而來的是愛情成癮的戒斷症狀,這個戒斷症狀有時類似戒毒一樣,愛癮發作時會讓你痛苦地發狂,又開始搜尋他的身影,回顧你們過往的回憶,也會讓你全身發冷顫抖,渴望有人陪伴你溫暖你,或者再度喪失理智地痛斥自己為什麼要離開他,嫌棄起自己小鼻子小眼睛地計較這些。
我也要為自己「戒毒癮」,不去追求那一口的愛情。

2018年10月7日 星期日

你最近還好嗎?

最近的你銷聲匿跡,不知道你在香港? 在大陸? 是生是死? 在醫院? 在收押所?  好想問你最近還好嗎? 我止住了自己,我憑什麼去問呢? 多問了而令你誤會,又變成另一種殘忍。而且你都沒有再主動找我,大概你已有新生活,跟王小姐聊得正好,我也沒必要過問。

我祈禱問神。我唔知道光耀最近怎樣,但我希望他一切安好,求神繼續保守他平安,饒恕他所做的事,因為他自己都不知道。求神令他遠離毒品,酒精,讓他回轉悔改,拯救他的靈魂。如果神想我知道他的近況,請讓我知道,如果不想讓我知道,就不要讓我知道。我不想再任憑感覺去做任何事,我不想打電話去問,或許這不是神想我做的事。神對我做的事於我有益。

就在當天晚上,我看到光耀 Facebook 的封面有更新。神已經回答了我,他在香港,他是生,沒有在醫院,沒有在收押所。當晚,那麼巧陳進奇又聯絡我,讓我知道你沒有回汕頭找他。

感謝神聽禱告。衪想我知道的都告訴我了,我沒有必要自挑灰燼,燃起我們的關係。

2018年10月3日 星期三

真正的道別

九月三日早上,看見你在廁所吸毒,跟你吵完後,我去上班就再沒有回18樓跟你住了。

九月五日晚上,我到了18樓找你,你沒精打彩在家,煮了點粥。你說很累,可能是幾天沒有睡覺,沒有錢吸毒。我們在樓下長椅聊了幾小時,本來情緒還好好的。最後我沒有給你想要的3000元,甩了我的手,頭也不回地離開了。

九月六日早上,我收到你的電話,你話沒錢返工要3000元,叫我過數入中銀。中午再催我一下,問我過數了沒。我照辨了。其實我明知你是去買毒品的。

九月七日凌晨,你來到我家門外吵著要找我。你幻想我並不是返娘家,想我去了別的男人家。中午時,你來到我公司門外找我,要求復合,我拒絕了。你神智不清,我送了你去急症室,之後轉了去精神科。

九月八日中午,我和媽媽去了葵涌醫院探你。你想我和你再一起,我拒絕了。我們只可以是朋友。

九月十日晚上,你說想飲檸檬茶,菊花茶。我想都沒有人會買給你,不忍心你在葵涌想吃想喝都沒有,我放工後帶了給你。

九月十五日中午,你說沒有豉油,想叫侯哥帶給你,但他沒有空來。我想到明日仲耍打颱風,一定沒有人有空來探你。我帶著昕昕去拿了豉油及零食給你。

九月十八日中午,我收到你的電話,你說在葵涌出來了,要找我拿回鄉咭返大陸。你坐的士來到愛民邨,見你滿臉鬍鬚。我把銀包,電話,證件都還給你了。這是我最後一次見到你。看著你的背影走進了7-11,我離開了。

最後 ......... 十月二日晚上,把18樓還給業主時,感覺一切都完了。今天有點情緒,因為這是跟你真正的「道別」,以後我跟你再沒有連繫,你在那裡也不知道,我和你已沒有任何關係。真正的完了,陳光耀。

我們的家,沒有了我們一人也沒有意義

二月二十二日,晚上11時55分。回家路中,因為天雨路滑,車子在轉彎時突然失控,我們在龍翔道發生了一場車禍,UR1069都毀了,幸好我們沒有大礙。感謝神。


因為我們的露營車沒了,我好想給你一個家,好想你可以離開龍蛇混雜的深水埗,重新好好生活。我們去搵地方租屋,很快在新蒲崗租了地方,你說18樓空氣好。


開始時,一切都很好。


假日去大角咀行木行,選購廁所用品。買了材料就動工,吊架床就出現了。三月時,你挺忙。早上在新蒲崗裝修,夜晚就去旺角中心開工。晚上我就在吊架床睡覺,半夜你會買糯米磁給我吃。之後仍會在下層繼續鋸木鑽牆。那段時光挺愉快。好喜歡那個認真做事的你。屋企整得好靚,好有心思。我們平日會煮飯,去行百佳超市。有時候還會去看電影。


可是,車禍的事還沒完結。你要為醉駕和不小心駕駛付上責任。六月六日,你離開家後就被收押了,一去就四十五天。


在懲教所時我同你講過,你對呢個屋企好重要,沒有你這個家就沒有意思。好想你快點回來,一齊煮飯睇電視。沒有你,整個家就是冷清清。七月二十日(親愛你),終於等到你出來了。好開心,你終於可以返屋企,我好期待重新生活的時光。


八月初,已感到你變得怪怪的。突然不想上班,突然失蹤,突然不聽電話,突然發起脾氣來。原來你已經在吸毒。 這件事一直徘徊在我心裡。


九月三日,我離開了新蒲崗的家,再沒有跟你一起,不是你所說的話走就走。那一刻我知道這段感情已去到沒可挽救地步,不是我唔愛你,是我沒有能力令你離開毒品,而我卻是沒有可能接受你吸毒的。


十月二日,18樓已物歸業主。關門的一刻,屋子冷清清,再沒有一點溫馨。我們的家,沒有了我們一人也沒有意義。





談戀愛不包括拯救對方的人生

在一段交往中,當其一方陷入人生混亂中,意志力失衡的狀況時,我們有沒有義務不離不棄,拯救對方重獲新生? 這也是我常常問自己的問題。 不是我不愛阿耀,一走了之會不會太狼心? 若果沒有人幫他,他怎樣一個人走下去呢? 當我都沒有能力再幫他,我的人生也會被拖垮,愛是需要這樣...