2018年9月28日 星期五

完了吧,如無意外

完了吧,如無意外,從今開始該好好戀愛,放下從前一段感情,才能追求將來,當做你沒存在。


新感情,我沒有多想,亦不想尋求。現在我只想好好地生活,自由自在,做自己喜歡的事,不去傷害人,更不想被傷害,不用去管誰,更不用被誰管,這是一件非常幸福的事。


經歷過幾次戀愛,漸漸明白兩個人的生活未必比一個人的生活更好。



2018年9月27日 星期四

是我選擇不生孩子


廿一世紀,後現代的女性恐懼已經不是生孩子,是教養孩童。特別是香港這片福地,住都未安穩時還弄多個人出來。更要命的是那恐怖學習生涯,記得小時候的我也是帶著眼淚滾過去的。

如果說生孩子是十級痛,媽媽仍可選擇用麻醉開刀捱過去。但小朋友出世了,他已沒有選擇餘地,卻要面對一連串的學習生涯,不論他想或不想了。若果沒有教養孩童的時間,耐心,愛心,決心,恆心,我寧願選擇一個人,才不要一同痛苦。

小學生的功課不是給他自己做的,沒有爸媽在旁,怎可能一個人完成。還有那些網上功課,一星期中文三份,英文三份,閱讀報告,小一學生懂得自己做麼 ? 還未說那些間歇性小測,默書,我已開始有點暈。太有趣的是香港人大都需要工作,怎樣教好呢 ? 想到這樣,大概已忘了什麼是 work life balance。長大點,又擔心他學壞。不小心學了吸毒,那又一世。但誰累誰 ?!

養不教,父/母之過! 那些老一輩常說的養兒防老,已經不合時宜。

生活在香港,是我選擇不生孩子。

從沒真正跟你過中秋

上年(2017),你因傷人被還押在荔枝角收押所,我們沒法一起過中秋,只能書信來往。我話望到天上個月亮,我們就當一起過中秋了,誰不知你連月光都望不到。你還答應我,出年中秋送我一個兔仔燈籠作補償,因為今年都沒法買比我。


今年(2018),中秋翌日是我的生日。本來我好開心,因為今年終於可以同你一齊過中秋加慶生日。我還訂了機票,打算和你去石垣島旅行,這是我們第一次出遊。我好期待可以和你一起坐飛機,出海浮潛,吃烤肉,踏單車。可惜計劃始終趕不上變化,我們 9月3日分手了。我們最後仍然沒法一起旅行,沒有一起過中秋,沒有一起慶生日。機票取消了,沒有你一起出發,這個旅程已變得沒有義意。

Please Stand Behind The Yellow Line

底線這回事,只有自己才知道,每個人都有不同的標準。當觸及到底線,相信每個人都可以毫不猶豫地放手。分開差不多三個星期,我們大概都適應了,各自回歸原本的生活。兩個人將就地在一起,倒不如瀟灑地放手。


過去的經歷,成了我心中的養分。人生沒有所謂的順風順水,有逆境才會變得更堅強,豐富我的人生。


感恩懂得放手,能回頭已經很好了,很多人的一生都回不了頭。

2018年9月20日 星期四

何必為了一個人,搞到心力交瘁

若果沒有努力過就輕言放棄,會換來後悔
若果不是心甘情願地付出的,會換來不甘心
若果已經心甘情願地努力過,仍然沒有結果
那何必為了一個人,搞到心力交瘁


有一次我和你吃完下午茶,你話到將軍澳搵王立俊。你們去了將軍澳海邊。到下午五時,我收到個奇怪電話,有個男人話你已經獲救,依家無事架喇。我一頭霧水,再打你電話都唔通。我坐的士到將軍澳海邊,見到你架車,有些記者,有些警察,但沒有見到王立俊。之後等左一個鐘,有水警船運返你上岸。原來你的橡皮艇反了,游到筋疲力竭,比一隻漁船救起左。見到你好累既樣子,好心痛。


有一次你喝完酒出海,下午四點你在電話告訴我在游水,對面是昂船洲軍營。之後就失聯了,電話一直無法接通。我好怕你在海上發生什麼事呢 ? 會唔會遇溺 ? 我等到五點,依然和你失去聯絡。我怕到了天黑,就更難在海面搵到你。於是我報警,但都是搵你唔到。最後在一個公眾碼頭找到你的車子。你成身濕透,好在人沒事。但我又被嚇傻了。


有一晚在南昌碼頭外,你見到好多魚跳來跳去,你突然話要網魚。要由有一邊高架水管行到另一邊水管,沒有扶手,高3米長50米左右,途中失平衡就會掉入水中。我勸你唔好,你叫我唔好阻你,你話覺得好興奮呀。當我看到你掉入水中時我又嚇壞了。我手執著電話,恐怕你出意外就要立即叫救護車。往往你的自信心建立於我的惶恐上。


你被押到荔枝角,壁屋和喜靈洲,每個假期我都來探訪你,幫你買煙,零食及日用品,帶書本給你看。我知道你會寂寞,每天都為你寫信。當然我知道你在裡面也不好受。


我知道你有吸毒,但我唔知點幫你。我去了晨曦會找牧師,傳道人。我去了PS33戒毒機構,了解毒品種類,對身體有咩影響,有咩方法可以戒毒。上過家持班,上堂的都是吸毒者的爸爸媽媽,只得我一個和吸毒者不是親屬關係。


我好想你變返好,正常既你真係好好的。陳光耀。



2018年9月19日 星期三

神要我們憐憫人,要憐憫到一個什麼程度?

神說我們都是罪人,沒有分大罪還是小罪,要謙卑不要看自己比較清高
神說我們要憐憫人,要像衪那樣看待人,看待我們的城市,以及衪的國度
神說我們要饒恕別人七十個七次


我好愚昧
神要我們憐憫人,究竟要憐憫到一個什麼程度 ?
過多的憐憫再憐憫,是不是另一種縱容 ?


我已經比人美言 ... 優點是太好人,弱點也是太好人
好多時候比人傷害完好快又忘記
弄得自己比人傷害完又再傷害,就是憐憫人 ?
我是不是理解錯了神的話


到後來漸漸相信,憐憫是不是應該用在真心悔改的人身上
你說會改過,第一次我信你,第二次再信你,到我都唔記得幾多次失信時
我承認自己的不足,我承認自己沒有能力
我只是一個人,不是神
我願意放手交給你


同樣地,我願意饒恕他,憐憫他,換過另一個位置愛他。因為他還未知道要回轉。神有你的時間表,萬物皆有定時。

無限輪迴,沒有理由不放手

多少次 迎著冷眼與嘲笑
從沒有放棄過心中的理想
一剎那恍惚
若有所失的感覺
不知不覺已變淡
心裡愛 (誰明白我)


我一直都期望你所講既 "我會做返好,我會好地地返工,我會珍惜你,我會聽你話" 我期望同你過簡單的生活,一齊買餸煮飯睇電視。有時候你會好疼我,煮飯煲湯給我。有時候你會突然失蹤,明明約好時間,到時候我會被放飛機,電話就沒原因地長嚮唔接。到你開心完 (半夜/ 第二朝),就會打電話返嚟當冇事發生,仲話唔鍾意我少少野就嬲。


講過無限次,食飯飲兩杯唔緊要,但唔係啤酒當水飲。如果想過安穩新生活,以往醉酒既朋友可免則免。每次醉酒後,辛苦既係你朋友定係我呢 ?


我們發生車禍後,大難不死,我相信你會有所改變,至少學會珍惜。


那個晚上,我見你好焦躁地入了洗手間,久久都沒有出來,我聽到幾次打火機聲音。我哭著勸你唔好,我知道阻止不了你。你叫我落街,你叫我睇電視,你叫我唔好逼你發脾氣。難道我唔知發生咩事 ? 我好傷心出了門口,在後樓梯哭了。之後你打電話叫我返嚟,你心情仍然不好,你沒有睡覺,一個人整晚在看日本色情片直至第二朝,一看就好幾個小時。沉迷看色情片已經有一段時間,我覺得是一種病態。


第二朝早,你又好焦躁地入了洗手間,那連續的打火機聲,我開門,看見你手執一枝黃色飲管。我傷心欲絕,走了。


你說我話走就走,一點機會也沒有給你。
真是沒有給你機會嗎 ?



走著走著又再返回原點,是否在浪費時間 ?

走著走著又再返回原點,是否在浪費時間 ?


由一個人 > 相識 > 發展 > 親密 > 分開 > 再一個人
如果答案是在浪費時間,大概我沒有投入在過程中,而當中亦沒有什麼得著。


在一段關係中,我承認已經盡了自己最大的努力去付出和包容,亦曾用行動去維繫,即使最後有這樣的結果,也得承認雙方的不合適,我覺得是沒有白費的。


原來我發現,我不懂得去愛人,變成懂得如何去愛人了
原來我發現,我懂得如何去付出,去行動愛人
原來我發現,憐憫也不能大過於神,我們只是人
原來我發現,就算被誤解,也不用記恨
原來我發現,真心的無條件付出,並不存在所謂的不甘心


人生大概由無數的故事組成的一本書,那只是其中的一章。翻過了,又可以開始新章節。

2018年9月18日 星期二

經過十日冷靜期,是否真的平靜了

經過十日冷靜期,今日由葵涌醫院出來了。期間心情反覆,一下子話掛住我,一下子罵我狗血臨頭,一下子道歉話冇事。精神病院好嚇人,我明白,但不是我能力可以逼你關進去的,是醫生看情況而決定你需要到葵涌留醫。

當日你來到我公司門前,已經無晒力訓在長椅,仲話早兩日暈低過,而且有幻覺話我同人吸毒而唔同你吸,又話我呢幾日唔係返娘家而去了其他人度訓。一切都係吸冰毒後令你產生既重疑心,仲要好負面想法呀。我知道已經無法令你唔再亂諗野,因為你個腦已經被傷害了。我擔心你吸毒過度會休克死,所以才叫救護車送你進急症室檢查。原來你反而最怕被關沒自由,那就不要吸毒後令自己變成精神病人。你不知道,冰毒好傷大腦中樞神經,可以令你整個人想法都變得負面,懷疑身邊既人而做出傷害人的事,而清醒後可以是全沒記憶的。吸毒唔止傷害到你自己,仲會傷害到你身邊既人。我真係好驚,唔想到發生悲劇先識得醒。

今日我把銀包證件電話都歸還給你了,大概是你想要的東西。

祝福你,求主饒恕你,你所做的你不知道,求神給你回轉的機會,拯救你失喪的靈魂。阿們。

2018年9月17日 星期一

故事平淡但當中有你

幸福是找到一個人,和我手牽手一起慢慢變老。


喜歡張學友有首歌歌詞。從此以後,無憂無求,故事平淡但當中有你,已經足夠。呢個其實都係我的心願,雖然我們來自不同的人生,你成日話你自己讀得書少,但你其實好叻,家裡面大大小小既問題,你都可以全部搞得掂。如果你冇酗酒,吸毒,能夠好好地返工,你絕對係一個好男人。因為飲酒後,你會發傻變成另一個人。吸毒後你會變得疑心好重,很多事變成無中生有。


我從來冇要求你要大富大貴,搵好多錢返嚟。只求你好好地返工星期一至五已經夠了。生活總需要工作來維持生計,我只想平平淡淡,有衣有食,兩個人亙相扶持就滿足。你生病時,我扶持你。我生病時,你扶持我。原來這個要求也是一個奢侈。


若你沒有打算放棄過往酒慾生活時,我們是無法建立一個安穩的家。


放過彼此,承認大家的不合適,當大家走的道路不一致時,只是繼續亙相拉扯無法向前。

親手建立是甜蜜,親手拆毀是痛苦

已經通知業主,我沒有能力再租落去。。。


返到我們屋企的確好傷心,每一樣東西都是我們親手建立的。屋裡面各樣傢俱,小擺設都係我們用愛去堆砌,當時大家都好開心。半夜一齊批紙皮石,一齊貼牆紙,一齊去行宜家傢俬,一齊去九龍城買菜返去打邊爐,一齊睇電視。到知道你在家吸毒,呢個家所有既美好都要被拆毀了。我好唔捨得間屋,有諗過留返比自己住,有諗過留比你自己一個住。但呢個家沒有了你或我是但一個人,已經沒有任何意義。我都有同你講過,呢個屋企好需要你。


我明白大家已經沒有可能再行落去,不要再給自己一個假希望。毒品只會令到大家都在痛苦中。我知你都有對我好既時侯,但我講過就算你有99樣事情做得好,只要有一樣係吸毒,我也沒法接受的。


親手建立是甜蜜,親手拆毀是痛苦。

2018年9月13日 星期四

人生沒有什麼好把握

人生走著走著,漸漸會明白沒有什麼好掌握。


當你以為努力讀書,經過無數考試爭取好分數,畢業後茫然去工作,換過好幾份工後,發現那種沒靈魂式朝九晚五,並不是你想去做的事情。但為著生活,沒法子不工作,因為需要錢。


當你以為在同一崗位工作好幾年,為工作拚命,回家也忙於公事,順理成章升職加薪,原來可以維持不變。甚至來一個新同事做你的上司。你繼續做你的小縷纙。


當你以為拍拖好幾年,有一個穩定的男朋友,順理成章到歲結婚,原來一句分手就什麼都不是。還要準備好心情迎接他的囍訊。



被別人理解,已經不在重要

有時侯,我做的事未必是別人所認同。
為人好,亦未必是別人認為好的事。
對對錯錯,我只求問心無愧
不想再為別人的誤解而解釋
我只是一個人
我只想一個人
被別人理解,已經不在重要


我說返了娘家,你猜我去了別人的家
我說去返工,你認為我沒有返工
我說返教會,你認為是掛羊頭賣狗肉
我唔想你吸毒,你認為我同別人吸而唔同你吸
我拿護照回家,你認為我同別人去旅行而唔同你去旅行
我看婦科病,你認為我愛滋病
我去做運動,你認為我去做雞


一直被誤解其實好痛苦
到後來,理解與否已經不在重要



2018年9月12日 星期三

努力不一定有回報

你對人好,一定會明白?
你對人好,一定有回報?
你對人好,一定會感激?


事實係不斷的退讓,換來不停地踐踏我的底線。機會唔係無比過你,冰封三呎非一日之寒。唔好話我 "話走就走"!!


曾經打我,我原諒了
曾經出軌,我又原諒了
飲醉酒後胡言亂語,我忍了
飲醉酒後闖禍,搞到我了
你坐監,我定期來探你,買日用品比你,寫信比你
車禍後大家經歷過生死,應該更珍惜大家
你沒有家,我們組織一個家


到後來吸毒,我完全沒法子接受!!
亦再沒有能力去包容你
再見,保重~

離開也需要很大的勇氣

兩年後。。。
人生其實夢一場,得得失失,發生了一段屬於我們的故事,最後又回到原點。我有勇氣走進別人的人生,我又有沒有抽身離開的勇氣 ?


2017年在工作上認識到陳光耀。我們來自不同的人生,交往了一年半。跟他一起給我很多難忘的第一次。第一次去飛鵝山,觀音山,香港大大小小的地方,他全部都帶我去過。我們曾經有過自己的家,是我們親手建立的家,一釘一木都是親手建造的。雖然時間好短暫,但我有憧憬過與他幸福的生活。


因為他,我上過救護車,警車,醫院,警局,法院,荔枝角收押所,壁屋,喜靈洲,戒毒中心,晨曦會,葵涌醫院。對我來講,一切都是陌生的,過著戰戰兢兢的日子。希望他真的會做返好,過正常的生活。

談戀愛不包括拯救對方的人生

在一段交往中,當其一方陷入人生混亂中,意志力失衡的狀況時,我們有沒有義務不離不棄,拯救對方重獲新生? 這也是我常常問自己的問題。 不是我不愛阿耀,一走了之會不會太狼心? 若果沒有人幫他,他怎樣一個人走下去呢? 當我都沒有能力再幫他,我的人生也會被拖垮,愛是需要這樣...