2018年11月8日 星期四

談戀愛不包括拯救對方的人生

在一段交往中,當其一方陷入人生混亂中,意志力失衡的狀況時,我們有沒有義務不離不棄,拯救對方重獲新生?


這也是我常常問自己的問題。


不是我不愛阿耀,一走了之會不會太狼心?
若果沒有人幫他,他怎樣一個人走下去呢?
當我都沒有能力再幫他,我的人生也會被拖垮,愛是需要這樣壯烈地犧牲嗎?


嫖賭飲吹。凡沾上這些不良嗜好,他身邊的那位才是受害者。


他飲醉酒時突然失控,誰會被打傷?
他身染毒癮,誰會苦苦哀求他去戒掉毒癮?
當他失去意志力時,誰首當其充成為被攻擊的對象?


其實沒有人有義務去對一個成年人的人生負責,談戀愛也不包括拯救對方的人生。


阿耀同我講過,當他清醒時,他會覺得邊個邊個好可憐呀...... 誰不知在別人眼中他才是好可憐那一個。當我說阿耀好可憐時,是不是我才是別人眼中的好可憐?


阿耀成日都叫我唔好擔心佢















2018年11月7日 星期三

分開兩個月了,大家坐下來聊這麼久

11月6日。分開兩個月了,大家坐下來聊這麼久。


下班後,我到了石峽尾家找你。現在你一個人在家裡住,媽媽和細佬都搬走了。你瘦了很多,你說已經好一點,前一排瘦得更利害,肋骨都見了。你看到自己一副道友相,都心痛自己,逼自己要吃多點粥水。我看到你這樣子,我也很心痛。手臂都沒有肌肉,軟眠眠的,大腿瘦得大概是我的一開二,褲子已經是細碼,也跌得露出上半屁股。


你在家弄電視機,駁DVD機,整手提電話。你說在發明新打火機,大概你想弄點東西來消磨時間。


你說不懂得弄洗衣機,我幫你劃上 1, 2, 3步驟,等你之後記得如何使用。


你說不想常常依賴我,覺得是我的包袱。記得之前每朝要我幫你放定兩粒藥丸,放工要諗定煮咩食。


我們落街走走,到長沙灣吃燒烤,我想你吃點肉,但你都沒有胃口。


你叫我不要害怕你,你唔會去傷害我,不要當你是恐怖分子。我說我害怕冰毒。


你說沒有嬲我,刪除所有關於我的照片,是因為你唔想諗起我時會唔開心。


你叫自己唔好打電話給我,是因為唔想講多幾次會唔捨得。


你說用冰毒麻痺自己,想時間過得快點,不用去想起我而唔開心。


你又再次講起你的 "梅蘭菊竹",對唔住邊個邊個,欠了邊個邊個。其實你應該要放下,何必每次失意都要重提呢。我知道你過去經歷好多的傷害,亦傷害過好多人的心。每一個人都有經歷,問題是我們應該如何面對。



感謝神聽禱告,神沒有放棄你

對上一次你打電話給我是10月26日,你問我仲咩搞到你連AV都睇唔到,最後你想向我借$1000,但我沒有借給你,我有問自己是不是對你好狠心。我知道$1000不是給你吃飯,而是你好需要這$1000去開餐,這樣做就是害了你。


之後你失蹤了一個星期,我的心就好擔心你。不知道你會不會出事了.... 心裡有個念頭,好想找阿茵問一問你的身體狀況,她都不知道,原來你也好一段時間沒有找她。


感謝神聽禱告,衪沒有放棄你。


就在我跟阿茵聯絡後,你就主動出現找她了。跟住我就接到你的電話,告訴我 "你沒有事"



2018年10月12日 星期五

沉默的祝福

我知道,我不再適合去問候你
我知道,我沒有必要再說什麼
不是我不想再關心你
只是最後的溫柔應留在沉默的祝福


我會為你祈禱。
求主保守你的腳步,願你平安,求主親自給你醫治。







別忘了, 我們也有癒合的能力

親愛的,跌痛了會流血,擦傷了會結疤。
別忘了,我們也有癒合的能力。


心傷了,我們常常把自己困住,期許別人來拯救自己。
卻忘記了,人本身自有癒合的能力。


只有我們學會給自己療傷,給時間,給一個方向,目標,漸漸的我們就會將自己帶出我們以為走不出的這一切。當然這件事始終是你的一道疤,你會發現它再不痛不癢,但你沒有忘記。畢竟就算是華陀,也無辦法救了人而沒有傷痕。所以,不必對自己太嚴苛,給自己重新學習的機會,努力直進,更好的在前方迎接你。

2018年10月9日 星期二

世界唯一不變的就是變

世界唯一不變的就是變。
不變的真心,難求。


當我們還愛著的時候,就勇敢愛下去,好好的珍惜。
當我們不得不放手時,就瀟灑的轉身,不後悔地走。


講的確容易,知而難行。人是有感情的動物。
我也想像貓咪一樣,喜歡你時黏著撒撒嬌,討厭你時可頭也不回。

2018年10月8日 星期一

愛情戒斷症



離開一個爛男人,就如離開毒品一樣。過去的他令我精神上的亢奮刺激,已存在著我的大腦內,但明知道這樣的他會令我沉淪下去,卻又不自知地一次又一次讓自己離開又折返,彷彿來回地獄又折返人間。離開他是一段漫長過程,要堅定地向自己說不。不行再讓自己沾上他,依賴那短暫精神上的愛情刺激。


原來愛情也有戒斷症,當愛情退去一段時間後,會焦慮不安,會不適應。當愛情來的時候,能刺激到大腦的多巴胺分泌,產生快樂的感覺。可是當愛情退去時,會減少了多巴胺分泌,會令人感到不快樂,從而想去再追求那快樂的源頭,說起來真像戒毒一樣。

愛情,是一種容易上癮的東西,並不是說你不能擁有愛情,而是愛情它會讓你忘卻你身在一個已經在毒害你的關係當中 ,它在消磨你的價值,讓你生活完全傾斜,只因為你不時需要吸一口愛情,才能讓你重振精神,有力氣做自己的事情,感覺到自己有人愛,活著還有一些價值。

所以,當你明智地決定離開毒害你的關係時,隨之而來的是愛情成癮的戒斷症狀,這個戒斷症狀有時類似戒毒一樣,愛癮發作時會讓你痛苦地發狂,又開始搜尋他的身影,回顧你們過往的回憶,也會讓你全身發冷顫抖,渴望有人陪伴你溫暖你,或者再度喪失理智地痛斥自己為什麼要離開他,嫌棄起自己小鼻子小眼睛地計較這些。
我也要為自己「戒毒癮」,不去追求那一口的愛情。

2018年10月7日 星期日

你最近還好嗎?

最近的你銷聲匿跡,不知道你在香港? 在大陸? 是生是死? 在醫院? 在收押所?  好想問你最近還好嗎? 我止住了自己,我憑什麼去問呢? 多問了而令你誤會,又變成另一種殘忍。而且你都沒有再主動找我,大概你已有新生活,跟王小姐聊得正好,我也沒必要過問。

我祈禱問神。我唔知道光耀最近怎樣,但我希望他一切安好,求神繼續保守他平安,饒恕他所做的事,因為他自己都不知道。求神令他遠離毒品,酒精,讓他回轉悔改,拯救他的靈魂。如果神想我知道他的近況,請讓我知道,如果不想讓我知道,就不要讓我知道。我不想再任憑感覺去做任何事,我不想打電話去問,或許這不是神想我做的事。神對我做的事於我有益。

就在當天晚上,我看到光耀 Facebook 的封面有更新。神已經回答了我,他在香港,他是生,沒有在醫院,沒有在收押所。當晚,那麼巧陳進奇又聯絡我,讓我知道你沒有回汕頭找他。

感謝神聽禱告。衪想我知道的都告訴我了,我沒有必要自挑灰燼,燃起我們的關係。

2018年10月3日 星期三

真正的道別

九月三日早上,看見你在廁所吸毒,跟你吵完後,我去上班就再沒有回18樓跟你住了。

九月五日晚上,我到了18樓找你,你沒精打彩在家,煮了點粥。你說很累,可能是幾天沒有睡覺,沒有錢吸毒。我們在樓下長椅聊了幾小時,本來情緒還好好的。最後我沒有給你想要的3000元,甩了我的手,頭也不回地離開了。

九月六日早上,我收到你的電話,你話沒錢返工要3000元,叫我過數入中銀。中午再催我一下,問我過數了沒。我照辨了。其實我明知你是去買毒品的。

九月七日凌晨,你來到我家門外吵著要找我。你幻想我並不是返娘家,想我去了別的男人家。中午時,你來到我公司門外找我,要求復合,我拒絕了。你神智不清,我送了你去急症室,之後轉了去精神科。

九月八日中午,我和媽媽去了葵涌醫院探你。你想我和你再一起,我拒絕了。我們只可以是朋友。

九月十日晚上,你說想飲檸檬茶,菊花茶。我想都沒有人會買給你,不忍心你在葵涌想吃想喝都沒有,我放工後帶了給你。

九月十五日中午,你說沒有豉油,想叫侯哥帶給你,但他沒有空來。我想到明日仲耍打颱風,一定沒有人有空來探你。我帶著昕昕去拿了豉油及零食給你。

九月十八日中午,我收到你的電話,你說在葵涌出來了,要找我拿回鄉咭返大陸。你坐的士來到愛民邨,見你滿臉鬍鬚。我把銀包,電話,證件都還給你了。這是我最後一次見到你。看著你的背影走進了7-11,我離開了。

最後 ......... 十月二日晚上,把18樓還給業主時,感覺一切都完了。今天有點情緒,因為這是跟你真正的「道別」,以後我跟你再沒有連繫,你在那裡也不知道,我和你已沒有任何關係。真正的完了,陳光耀。

我們的家,沒有了我們一人也沒有意義

二月二十二日,晚上11時55分。回家路中,因為天雨路滑,車子在轉彎時突然失控,我們在龍翔道發生了一場車禍,UR1069都毀了,幸好我們沒有大礙。感謝神。


因為我們的露營車沒了,我好想給你一個家,好想你可以離開龍蛇混雜的深水埗,重新好好生活。我們去搵地方租屋,很快在新蒲崗租了地方,你說18樓空氣好。


開始時,一切都很好。


假日去大角咀行木行,選購廁所用品。買了材料就動工,吊架床就出現了。三月時,你挺忙。早上在新蒲崗裝修,夜晚就去旺角中心開工。晚上我就在吊架床睡覺,半夜你會買糯米磁給我吃。之後仍會在下層繼續鋸木鑽牆。那段時光挺愉快。好喜歡那個認真做事的你。屋企整得好靚,好有心思。我們平日會煮飯,去行百佳超市。有時候還會去看電影。


可是,車禍的事還沒完結。你要為醉駕和不小心駕駛付上責任。六月六日,你離開家後就被收押了,一去就四十五天。


在懲教所時我同你講過,你對呢個屋企好重要,沒有你這個家就沒有意思。好想你快點回來,一齊煮飯睇電視。沒有你,整個家就是冷清清。七月二十日(親愛你),終於等到你出來了。好開心,你終於可以返屋企,我好期待重新生活的時光。


八月初,已感到你變得怪怪的。突然不想上班,突然失蹤,突然不聽電話,突然發起脾氣來。原來你已經在吸毒。 這件事一直徘徊在我心裡。


九月三日,我離開了新蒲崗的家,再沒有跟你一起,不是你所說的話走就走。那一刻我知道這段感情已去到沒可挽救地步,不是我唔愛你,是我沒有能力令你離開毒品,而我卻是沒有可能接受你吸毒的。


十月二日,18樓已物歸業主。關門的一刻,屋子冷清清,再沒有一點溫馨。我們的家,沒有了我們一人也沒有意義。





2018年9月28日 星期五

完了吧,如無意外

完了吧,如無意外,從今開始該好好戀愛,放下從前一段感情,才能追求將來,當做你沒存在。


新感情,我沒有多想,亦不想尋求。現在我只想好好地生活,自由自在,做自己喜歡的事,不去傷害人,更不想被傷害,不用去管誰,更不用被誰管,這是一件非常幸福的事。


經歷過幾次戀愛,漸漸明白兩個人的生活未必比一個人的生活更好。



2018年9月27日 星期四

是我選擇不生孩子


廿一世紀,後現代的女性恐懼已經不是生孩子,是教養孩童。特別是香港這片福地,住都未安穩時還弄多個人出來。更要命的是那恐怖學習生涯,記得小時候的我也是帶著眼淚滾過去的。

如果說生孩子是十級痛,媽媽仍可選擇用麻醉開刀捱過去。但小朋友出世了,他已沒有選擇餘地,卻要面對一連串的學習生涯,不論他想或不想了。若果沒有教養孩童的時間,耐心,愛心,決心,恆心,我寧願選擇一個人,才不要一同痛苦。

小學生的功課不是給他自己做的,沒有爸媽在旁,怎可能一個人完成。還有那些網上功課,一星期中文三份,英文三份,閱讀報告,小一學生懂得自己做麼 ? 還未說那些間歇性小測,默書,我已開始有點暈。太有趣的是香港人大都需要工作,怎樣教好呢 ? 想到這樣,大概已忘了什麼是 work life balance。長大點,又擔心他學壞。不小心學了吸毒,那又一世。但誰累誰 ?!

養不教,父/母之過! 那些老一輩常說的養兒防老,已經不合時宜。

生活在香港,是我選擇不生孩子。

從沒真正跟你過中秋

上年(2017),你因傷人被還押在荔枝角收押所,我們沒法一起過中秋,只能書信來往。我話望到天上個月亮,我們就當一起過中秋了,誰不知你連月光都望不到。你還答應我,出年中秋送我一個兔仔燈籠作補償,因為今年都沒法買比我。


今年(2018),中秋翌日是我的生日。本來我好開心,因為今年終於可以同你一齊過中秋加慶生日。我還訂了機票,打算和你去石垣島旅行,這是我們第一次出遊。我好期待可以和你一起坐飛機,出海浮潛,吃烤肉,踏單車。可惜計劃始終趕不上變化,我們 9月3日分手了。我們最後仍然沒法一起旅行,沒有一起過中秋,沒有一起慶生日。機票取消了,沒有你一起出發,這個旅程已變得沒有義意。

Please Stand Behind The Yellow Line

底線這回事,只有自己才知道,每個人都有不同的標準。當觸及到底線,相信每個人都可以毫不猶豫地放手。分開差不多三個星期,我們大概都適應了,各自回歸原本的生活。兩個人將就地在一起,倒不如瀟灑地放手。


過去的經歷,成了我心中的養分。人生沒有所謂的順風順水,有逆境才會變得更堅強,豐富我的人生。


感恩懂得放手,能回頭已經很好了,很多人的一生都回不了頭。

2018年9月20日 星期四

何必為了一個人,搞到心力交瘁

若果沒有努力過就輕言放棄,會換來後悔
若果不是心甘情願地付出的,會換來不甘心
若果已經心甘情願地努力過,仍然沒有結果
那何必為了一個人,搞到心力交瘁


有一次我和你吃完下午茶,你話到將軍澳搵王立俊。你們去了將軍澳海邊。到下午五時,我收到個奇怪電話,有個男人話你已經獲救,依家無事架喇。我一頭霧水,再打你電話都唔通。我坐的士到將軍澳海邊,見到你架車,有些記者,有些警察,但沒有見到王立俊。之後等左一個鐘,有水警船運返你上岸。原來你的橡皮艇反了,游到筋疲力竭,比一隻漁船救起左。見到你好累既樣子,好心痛。


有一次你喝完酒出海,下午四點你在電話告訴我在游水,對面是昂船洲軍營。之後就失聯了,電話一直無法接通。我好怕你在海上發生什麼事呢 ? 會唔會遇溺 ? 我等到五點,依然和你失去聯絡。我怕到了天黑,就更難在海面搵到你。於是我報警,但都是搵你唔到。最後在一個公眾碼頭找到你的車子。你成身濕透,好在人沒事。但我又被嚇傻了。


有一晚在南昌碼頭外,你見到好多魚跳來跳去,你突然話要網魚。要由有一邊高架水管行到另一邊水管,沒有扶手,高3米長50米左右,途中失平衡就會掉入水中。我勸你唔好,你叫我唔好阻你,你話覺得好興奮呀。當我看到你掉入水中時我又嚇壞了。我手執著電話,恐怕你出意外就要立即叫救護車。往往你的自信心建立於我的惶恐上。


你被押到荔枝角,壁屋和喜靈洲,每個假期我都來探訪你,幫你買煙,零食及日用品,帶書本給你看。我知道你會寂寞,每天都為你寫信。當然我知道你在裡面也不好受。


我知道你有吸毒,但我唔知點幫你。我去了晨曦會找牧師,傳道人。我去了PS33戒毒機構,了解毒品種類,對身體有咩影響,有咩方法可以戒毒。上過家持班,上堂的都是吸毒者的爸爸媽媽,只得我一個和吸毒者不是親屬關係。


我好想你變返好,正常既你真係好好的。陳光耀。



2018年9月19日 星期三

神要我們憐憫人,要憐憫到一個什麼程度?

神說我們都是罪人,沒有分大罪還是小罪,要謙卑不要看自己比較清高
神說我們要憐憫人,要像衪那樣看待人,看待我們的城市,以及衪的國度
神說我們要饒恕別人七十個七次


我好愚昧
神要我們憐憫人,究竟要憐憫到一個什麼程度 ?
過多的憐憫再憐憫,是不是另一種縱容 ?


我已經比人美言 ... 優點是太好人,弱點也是太好人
好多時候比人傷害完好快又忘記
弄得自己比人傷害完又再傷害,就是憐憫人 ?
我是不是理解錯了神的話


到後來漸漸相信,憐憫是不是應該用在真心悔改的人身上
你說會改過,第一次我信你,第二次再信你,到我都唔記得幾多次失信時
我承認自己的不足,我承認自己沒有能力
我只是一個人,不是神
我願意放手交給你


同樣地,我願意饒恕他,憐憫他,換過另一個位置愛他。因為他還未知道要回轉。神有你的時間表,萬物皆有定時。

無限輪迴,沒有理由不放手

多少次 迎著冷眼與嘲笑
從沒有放棄過心中的理想
一剎那恍惚
若有所失的感覺
不知不覺已變淡
心裡愛 (誰明白我)


我一直都期望你所講既 "我會做返好,我會好地地返工,我會珍惜你,我會聽你話" 我期望同你過簡單的生活,一齊買餸煮飯睇電視。有時候你會好疼我,煮飯煲湯給我。有時候你會突然失蹤,明明約好時間,到時候我會被放飛機,電話就沒原因地長嚮唔接。到你開心完 (半夜/ 第二朝),就會打電話返嚟當冇事發生,仲話唔鍾意我少少野就嬲。


講過無限次,食飯飲兩杯唔緊要,但唔係啤酒當水飲。如果想過安穩新生活,以往醉酒既朋友可免則免。每次醉酒後,辛苦既係你朋友定係我呢 ?


我們發生車禍後,大難不死,我相信你會有所改變,至少學會珍惜。


那個晚上,我見你好焦躁地入了洗手間,久久都沒有出來,我聽到幾次打火機聲音。我哭著勸你唔好,我知道阻止不了你。你叫我落街,你叫我睇電視,你叫我唔好逼你發脾氣。難道我唔知發生咩事 ? 我好傷心出了門口,在後樓梯哭了。之後你打電話叫我返嚟,你心情仍然不好,你沒有睡覺,一個人整晚在看日本色情片直至第二朝,一看就好幾個小時。沉迷看色情片已經有一段時間,我覺得是一種病態。


第二朝早,你又好焦躁地入了洗手間,那連續的打火機聲,我開門,看見你手執一枝黃色飲管。我傷心欲絕,走了。


你說我話走就走,一點機會也沒有給你。
真是沒有給你機會嗎 ?



走著走著又再返回原點,是否在浪費時間 ?

走著走著又再返回原點,是否在浪費時間 ?


由一個人 > 相識 > 發展 > 親密 > 分開 > 再一個人
如果答案是在浪費時間,大概我沒有投入在過程中,而當中亦沒有什麼得著。


在一段關係中,我承認已經盡了自己最大的努力去付出和包容,亦曾用行動去維繫,即使最後有這樣的結果,也得承認雙方的不合適,我覺得是沒有白費的。


原來我發現,我不懂得去愛人,變成懂得如何去愛人了
原來我發現,我懂得如何去付出,去行動愛人
原來我發現,憐憫也不能大過於神,我們只是人
原來我發現,就算被誤解,也不用記恨
原來我發現,真心的無條件付出,並不存在所謂的不甘心


人生大概由無數的故事組成的一本書,那只是其中的一章。翻過了,又可以開始新章節。

2018年9月18日 星期二

經過十日冷靜期,是否真的平靜了

經過十日冷靜期,今日由葵涌醫院出來了。期間心情反覆,一下子話掛住我,一下子罵我狗血臨頭,一下子道歉話冇事。精神病院好嚇人,我明白,但不是我能力可以逼你關進去的,是醫生看情況而決定你需要到葵涌留醫。

當日你來到我公司門前,已經無晒力訓在長椅,仲話早兩日暈低過,而且有幻覺話我同人吸毒而唔同你吸,又話我呢幾日唔係返娘家而去了其他人度訓。一切都係吸冰毒後令你產生既重疑心,仲要好負面想法呀。我知道已經無法令你唔再亂諗野,因為你個腦已經被傷害了。我擔心你吸毒過度會休克死,所以才叫救護車送你進急症室檢查。原來你反而最怕被關沒自由,那就不要吸毒後令自己變成精神病人。你不知道,冰毒好傷大腦中樞神經,可以令你整個人想法都變得負面,懷疑身邊既人而做出傷害人的事,而清醒後可以是全沒記憶的。吸毒唔止傷害到你自己,仲會傷害到你身邊既人。我真係好驚,唔想到發生悲劇先識得醒。

今日我把銀包證件電話都歸還給你了,大概是你想要的東西。

祝福你,求主饒恕你,你所做的你不知道,求神給你回轉的機會,拯救你失喪的靈魂。阿們。

2018年9月17日 星期一

故事平淡但當中有你

幸福是找到一個人,和我手牽手一起慢慢變老。


喜歡張學友有首歌歌詞。從此以後,無憂無求,故事平淡但當中有你,已經足夠。呢個其實都係我的心願,雖然我們來自不同的人生,你成日話你自己讀得書少,但你其實好叻,家裡面大大小小既問題,你都可以全部搞得掂。如果你冇酗酒,吸毒,能夠好好地返工,你絕對係一個好男人。因為飲酒後,你會發傻變成另一個人。吸毒後你會變得疑心好重,很多事變成無中生有。


我從來冇要求你要大富大貴,搵好多錢返嚟。只求你好好地返工星期一至五已經夠了。生活總需要工作來維持生計,我只想平平淡淡,有衣有食,兩個人亙相扶持就滿足。你生病時,我扶持你。我生病時,你扶持我。原來這個要求也是一個奢侈。


若你沒有打算放棄過往酒慾生活時,我們是無法建立一個安穩的家。


放過彼此,承認大家的不合適,當大家走的道路不一致時,只是繼續亙相拉扯無法向前。

親手建立是甜蜜,親手拆毀是痛苦

已經通知業主,我沒有能力再租落去。。。


返到我們屋企的確好傷心,每一樣東西都是我們親手建立的。屋裡面各樣傢俱,小擺設都係我們用愛去堆砌,當時大家都好開心。半夜一齊批紙皮石,一齊貼牆紙,一齊去行宜家傢俬,一齊去九龍城買菜返去打邊爐,一齊睇電視。到知道你在家吸毒,呢個家所有既美好都要被拆毀了。我好唔捨得間屋,有諗過留返比自己住,有諗過留比你自己一個住。但呢個家沒有了你或我是但一個人,已經沒有任何意義。我都有同你講過,呢個屋企好需要你。


我明白大家已經沒有可能再行落去,不要再給自己一個假希望。毒品只會令到大家都在痛苦中。我知你都有對我好既時侯,但我講過就算你有99樣事情做得好,只要有一樣係吸毒,我也沒法接受的。


親手建立是甜蜜,親手拆毀是痛苦。

2018年9月13日 星期四

人生沒有什麼好把握

人生走著走著,漸漸會明白沒有什麼好掌握。


當你以為努力讀書,經過無數考試爭取好分數,畢業後茫然去工作,換過好幾份工後,發現那種沒靈魂式朝九晚五,並不是你想去做的事情。但為著生活,沒法子不工作,因為需要錢。


當你以為在同一崗位工作好幾年,為工作拚命,回家也忙於公事,順理成章升職加薪,原來可以維持不變。甚至來一個新同事做你的上司。你繼續做你的小縷纙。


當你以為拍拖好幾年,有一個穩定的男朋友,順理成章到歲結婚,原來一句分手就什麼都不是。還要準備好心情迎接他的囍訊。



被別人理解,已經不在重要

有時侯,我做的事未必是別人所認同。
為人好,亦未必是別人認為好的事。
對對錯錯,我只求問心無愧
不想再為別人的誤解而解釋
我只是一個人
我只想一個人
被別人理解,已經不在重要


我說返了娘家,你猜我去了別人的家
我說去返工,你認為我沒有返工
我說返教會,你認為是掛羊頭賣狗肉
我唔想你吸毒,你認為我同別人吸而唔同你吸
我拿護照回家,你認為我同別人去旅行而唔同你去旅行
我看婦科病,你認為我愛滋病
我去做運動,你認為我去做雞


一直被誤解其實好痛苦
到後來,理解與否已經不在重要



2018年9月12日 星期三

努力不一定有回報

你對人好,一定會明白?
你對人好,一定有回報?
你對人好,一定會感激?


事實係不斷的退讓,換來不停地踐踏我的底線。機會唔係無比過你,冰封三呎非一日之寒。唔好話我 "話走就走"!!


曾經打我,我原諒了
曾經出軌,我又原諒了
飲醉酒後胡言亂語,我忍了
飲醉酒後闖禍,搞到我了
你坐監,我定期來探你,買日用品比你,寫信比你
車禍後大家經歷過生死,應該更珍惜大家
你沒有家,我們組織一個家


到後來吸毒,我完全沒法子接受!!
亦再沒有能力去包容你
再見,保重~

離開也需要很大的勇氣

兩年後。。。
人生其實夢一場,得得失失,發生了一段屬於我們的故事,最後又回到原點。我有勇氣走進別人的人生,我又有沒有抽身離開的勇氣 ?


2017年在工作上認識到陳光耀。我們來自不同的人生,交往了一年半。跟他一起給我很多難忘的第一次。第一次去飛鵝山,觀音山,香港大大小小的地方,他全部都帶我去過。我們曾經有過自己的家,是我們親手建立的家,一釘一木都是親手建造的。雖然時間好短暫,但我有憧憬過與他幸福的生活。


因為他,我上過救護車,警車,醫院,警局,法院,荔枝角收押所,壁屋,喜靈洲,戒毒中心,晨曦會,葵涌醫院。對我來講,一切都是陌生的,過著戰戰兢兢的日子。希望他真的會做返好,過正常的生活。

談戀愛不包括拯救對方的人生

在一段交往中,當其一方陷入人生混亂中,意志力失衡的狀況時,我們有沒有義務不離不棄,拯救對方重獲新生? 這也是我常常問自己的問題。 不是我不愛阿耀,一走了之會不會太狼心? 若果沒有人幫他,他怎樣一個人走下去呢? 當我都沒有能力再幫他,我的人生也會被拖垮,愛是需要這樣...